作者: system

教導小朋友自己進食三步曲

system

撰文：資深親職教育專家Bally

小朋友上學後，便要自己進食。但要教好小朋友吃飯，絕對是一個不容易的挑戰，既要他們吃得專心，又要防止他們玩食物。其實父母只需3步就可以教導小朋友自律的進食。

第一，父母需要教小朋友自己進食。很多時候家長都會很心急，想子女快點吃完飯，怕他不吃飯，導致變成家長餵食。其實由6個月開始，便應該要讓小朋友習慣用自己手，將食物放進口裡，家長只是在旁輔助他。

家長讓小朋友自己拿起餐具進食，讓孩子在進食時不是一味地被餵食，而是能夠從中獲得參與感，從而令他們有動力進食。

第二，協助小朋友手眼協調。有時間小朋友會因自己手眼不協調，無法拿好餐具而賭氣不吃飯。家長可用說話提醒小朋友如何前後左右移動餐具，另外亦可在日常中訓練小朋友的協調能力，讓他們能夠自己應付進食時的挑戰，減少他們遇到的困難。

第三，給予讚賞鼓勵。小朋友在學習進食時難免會遇到困難和挫折，若家長不斷指責「點解食到周圍都係？」「點解咁污糟？」「點解食得咁慢？」小朋友自然無法享受食物，見到食物便會害怕被責罵，便不會主動自己食飯。

如果家長在這時間給予鼓勵，並在孩子做到時稱讚他們，就能令他們繼續勇於嘗試，完服學習進食時的挫折。家長亦要謹記小朋友自己吃飯時，不要一邊清潔，這會阻礙小朋友自己嘗試吃飯。

另外，家長很多時候會誤以為小朋友不吃飯，是因為某碟菜式他不喜歡吃，然後強逼他進食，形成惡性循環。

別成為孩子「表演」的「觀眾」

system

撰文：GLP 全力愛創辦人兼總幹事
　　　林何佩儀

讚賞經常會被誤解和誤用，有些家長認為讚賞是「萬靈藥」，任何的讚賞，孩子都會照單全收。其實，孩子無法接受語帶諷刺的讚賞，這樣只會令孩子反感，適得其反，不知方向。對待孩子，給予適當的讚賞比嚴厲的責罰更有效。有些說話會對孩子造成傷害，甚至會影響孩子一生的人格發展。成功的父母要把握可以讚賞或鼓勵孩子的機會，因為適時適當的讚賞能發揮激勵和鼓舞作用，使孩子能朝着一個正確的方向成長。

同時展露笑容與有眼神接觸
家長在讚賞孩子時，一定要同時展露笑容，並注視孩子雙眼，這樣真摯的感受是最幸福洋溢的。因為，讚賞是一把雙刃劍 ─ 恰當的讚賞，會讓人如沐春風，自信愉悅，努力向前；但錯誤的讚賞卻會弄巧反拙，讓孩子迷失方向，停滯不前。

例如當孩子不肯「坐定定」時，家長應配合表情跟他說「請你坐下」。如果孩子願意服從，家長可馬上稱讚他，然後跟他玩有趣的遊戲。但如果孩子仍然不服從，家長可立即帶小孩離開現場，轉移注意力及引導他跟從指示。或者當你告訴孩子把玩具放好，但他仍一邊看著你，一邊用力丟玩具，試探你會否放過他。於是你可以用平靜溫和的語調跟他說：「請溫柔地將玩具放好」，或者「我們一起學習收拾玩具，好嗎？」

引導孩子明白表達方式要得宜
父母不需要款待孩子的不良行為，並盡量減少爭辯或安慰的說話，這只會給予孩子更多空間繼續「表演」，因為他們找到了「觀眾」，甚至有些孩子可能因為你的忽視或者鬧情緒，令不良行為變本加厲。我們要引導孩子明白，只有合宜的表達方式，才能得到他們想要的東西。只要父母堅持下去，孩子就會明白這些行為是不會得到父母的注意，自然就會放棄。

如果孩子停止這行為，父母就可以即時給他反應，讚賞他原來也可以很安靜，然後轉移他的注意力到其他活動上。只要孩子受到別人的讚賞，自然會散發出自信與喜悅，同時也會對讚賞自己的人產生信賴感和親切感。不過，長期重複單一的表揚方式會失去效用，所以家長在表揚時也應注意要有新意。

留意說話語氣　以身作則
孩子是上天賜予我們的禮物，只有在愛裡面，其他方面的成就感才不會變成一種炫耀和驕傲。說話語氣的不同，足以影響親子關係的疏離或親近；父母的情緒和行為關係著孩子未來的學習態度和人格特質。因為孩子大多在摸索與模仿中學習，孩子會觀察父母的待人接物和用字遣詞，進而學習自己的情緒管理以及人際相處，所以父母以身作則的重要性是不容忽視的。即使是一個擁抱、一個微笑、一個眼神，都能成立一種讚賞。對孩子而言，父母的影響力遠勝於師長或同儕。在孩子成長過程中，得到愈多鼓勵，對他們未來的發展愈有幫助。

每個孩子都有不同的特點，父母應該觀察並發掘他們的潛能，讓他們順著自己的優勢去發展。「鼓勵可以使孩子成長，責罵卻會讓孩子膽怯。但兩者仍須並行，不可偏頗。」唯有賞罰分明，才能讓孩子感受到父母的關愛，並懂得面對錯誤並承擔責任，健全發展。

學習放手讓孩子成為獨立自主的人

system

撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事
林何佩儀

孩子從孩童到成年，獨立不是一夕之間發生。從搖籃到出社會，這段人生旅程是由無數小步走出來的，而孩子成長過程中的每一小步，都是父母學習放手的機會。

因為我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，所以身為父母，要懂得適時的放手。放手是為了幫助孩子成長，讓他成為一個獨立自主的人，並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。

怎樣放手
1. 愛與紀律並行
許多父母想要和孩子做朋友，但尊重並不是放任。筆者認為，做孩子的朋友，是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界，但不是沒大沒小，孩子仍需要父母的引導。與其苦惱如何當孩子的朋友，不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。所以，傾聽孩子的聲音，觀察他們的行為，是教育孩子自我規範的第一步。父母學會傾聽孩子，將有助於了解孩子的潛能、興趣與熱情所在，也才能給予孩子需要的協助與支持，就能放手。

2. 給孩子機會處理事情，從錯誤中學習
許多父母似乎忘了，哭泣的嬰兒最終要學會沒有人抱著而入睡，也忘了當年看到幼兒在沒有人的扶持而踏出第一步的狂喜和感動。當孩子面對衝突、問題或做錯時，父母不要急著代言、出手或善後。千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會，因為孩子可以從中學習到為自己主張以及解決問題的能力，以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。放手的過程中，你要允許孩子嘗試錯誤，並接受失敗。

3. 延遲滿足孩子的需求
我們要放掉一種迷思，不是孩子想要的東西，做父母的都要滿足。在設定界限中，延遲滿足很重要，我們要區分孩子的「想要」和「需要」。孩子要求某樣東西時，不要有求必應，你可以等到他生日時送他，或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母，都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢，來購買自己想要的東西，因為透過自己努力，辛苦得來的東西，他們會比較懂得珍惜。

放手除了幫助孩子成長，讓他對自己該負的責任有感覺之外，還有一個更崇高的價值，就是化小愛為大愛。父母要學習放手，祝福孩子去追求他的人生。當你開始放手時，你會發現，原來生命有無限寬廣的空間。

「唔得！」「唔准！」「唔可以！」真的有用嗎？

system

撰文：兒童行為情緒治療師
　　　葉偉麟

很多時候，家長會因為小朋友不守規矩，或是挑戰了一些底線而大發脾氣。例如家長不想小朋友碰某件東西，家長只會說：「喂！不准碰！」、「不可以！」和「停」等，那麼小朋友便會聽到很多這一類「不行！」和「不准！」的句子。其實，這樣會令孩子經常覺得自己做錯了，繼而會打擊他的自信，令他將來做事時可能會逃避。

那作為家長的，有甚麼辦法讓孩子在守規矩的同時，又不會打擊他的自信呢？家長又可以用甚麼說話技巧呢？

舉例而言，如果小朋友現時大發脾氣，氣得漲紅了臉的時候，我們可以利用以下的「三部曲」處理：

第一部曲：說出他的感受
「爸爸媽媽看見你很生氣……」
「你看你氣得漲紅了臉……」

家長可以嘗試幫孩子說出他的感受，這是第一個、亦是很重要的步驟。

第二部曲：訂立守規界線
孩子發脾氣時，可能會有打人的行為，那家長要立刻劃定一條界線：「好的，我們這裡是不傷害對方的。」幫他訂立守規界線。

第三部曲：安排疏導平台
如果孩子已出手打人了，家長便要為孩子安排一個平台，疏導他這種憤怒的情緒。

例如家長可以說：「哦！我看到你生氣得漲紅了臉，而且還氣得想打人呢！不如你顯示給爸爸看，你有多生氣吧！」「你不如打這個鯊魚公仔吧！」

可能小朋友便會說：「嗯，好的！」然後就搥打這個鯊魚公仔。在這時候，家長便要告訴他：「哦，爸爸看到你真的非常生氣。」

家長讓他抒發情緒，那小朋友就會明白，原來當自己有負面情緒的時候，是會被父母所接納的。

只要家長用了以上三個步驟，不但可以接納孩子的負面情緒，也不會縱容他們的錯誤行為，最重要的，是孩子同時也可以學習守規矩。

家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地家長園地

假如大雄沒有了多啦A夢

system

小時候很喜歡看《多啦A夢》這套日本漫畫，但假若現實中的大雄，沒有了多啦A夢的法寶，會發生甚麼事呢？我們可以如何提升小孩子管理時間的技巧，免得他成為現實中的大雄？

《多啦A夢》中的人物生動活潑，性格鮮明 ⎯ 溫柔文靜的靜香、恃强凌弱的胖虎、愛炫耀財富的小夫、周身法寶的多啦A夢…… 但令我印象最深刻的，要算是那個膽小怕事、經常闖禍的大雄，尤其是他那「能拖到明天的事情今天就別做」的處世哲學，更是經典懶人的寫照。

記得其中的一個故事：大雄貫徹他那做事一拖再拖的性格，到測驗前一天才開始温習，結果應付不到而要向多啦A夢求救。多啦A夢拿出了法寶 ⎯ 記憶麵包來幫助他，只要大雄把課本內容印在麵包上，然後再吃下肚，他便會記下印在麵包上的知識。大雄起初也為此感到高興，但由於課文內容實在太多，他要吃下大量的麵包才能記下所有知識，結果吃得太多，肚子受不了。大解後，所有知識也隨大便一起沖走了，最後測驗還是得了零分。這正好應了中國人的一句俗語：「臨急抱佛腳」，囫圇吞棗必然沒有好結果。

不知大家有沒有遇過像大雄這樣的人呢？這類人通常欠缺責任感，由於對老師／父母／上司交下的工作提不起興趣，卻又推不掉，只好把它拖延到最後一刻才去完成，由於時間不足，表現自然不理想；但也有另一類人，他真的想把工作做好，可惜時間觀念薄弱，又或者把工作想得太簡單，要十天才能完成的工作只安排在三天內完成，結果也因時間不足，要開夜車去趕死線，表現自然也因此比預期欠佳。

漫畫中，大雄的子孫野比小雄因感生活窮困源於大雄這差勁的祖先。為了改變生活質素，他派了多啦A夢回到20世紀大雄孩提的時代，希望他能利用法寶幫助大雄，從而改變命運。多啦A夢也真的在大雄每次遇到危難時拿出法寶去幫助他。但我心想，假如多啦A夢不改變大雄的劣根性，問題只會不斷地重複發生。

另外，大雄媽媽也只在大雄每次闖禍後責罵他，卻沒有認真想辦法解決大雄根本的問題。事實上，假如大雄媽媽能培養大雄責任感及掌握時間管理的技巧，就算大雄沒有了多啦A夢，多啦A夢沒有了法寶，相信大雄往後的日子也不會重複犯下相同的過失。而責任感及良好的時間管理更需要自小培養，否則變成了習慣，日後想改變也不是容易的事。

因篇幅所限，這篇文章只集中分享如何提升小孩子管理時間的技巧。我認為，大家不妨從生活細節入手，試舉一個例子，我女兒就讀幼稚園高班時曾做過一個以《社區》為題的專題研習，我想借此和大家分享一下，如何透過這專題研習有意識地培育孩子做好時間管理。大家知道，要完成這個專題研習，當中涉及很多步驟，如要安排時間到區內有代表性的地方，譬如公園、泳池、街市、圖書館、郵政局等地方拍照；跟着再整理相片，並在照片旁加上簡單的介紹；小朋友有時還需要設計報告封面、繪畫插圖……可以肯定的是，以上工作不可能在一天內完成。

這時候，你便可和孩子一起規劃完成整份專題報告的時間表，並把各項工作記在月曆上。如能按部就班的話，我相信孩子定必能把屬於「他」的專題研習做好。相反，沒有妥善規劃，家長看見孩子不能如期完成，便着急地代他去做。結果，孩子成為了另一位大雄，父母則變成拯救大雄的多啦A夢。有時候會聽到一些家長抱怨：「真不知道是我要交功課，還是他要交功課。」這做法也違背了老師安排此功課的目的。

《多啦A夢》是我兒時喜愛看的一套漫畫，那時我和大雄一樣，還是一個小孩子。現在我長大了，但大雄仍舊是一位小孩子，活在虛擬的漫畫世界裡。現實生活中，你的孩子是會長大的，他需要面對未來各種的挑戰，我們也不要寄望在他遭遇逆境時能有多啦A夢走出來拯教他，他將來需要獨力解決人生面對的困難。正因如此，就讓我們共同努力，好好裝備孩子，好讓他們打造更美好的將來。

返學喊唔停如何減低幼兒對家長的依賴？

system

撰文：新領域潛能發展中心註冊教育心理學家彭智華

開學季節，總會在學校門口聽到淒厲的哭聲，小朋友不願離開父母獨自上學，總令父母感到頭痛。初生嬰兒因為缺乏自我保護、求生和覓食的能力，所以日常生活必須依賴父母。這情況不只是在人類出現，其他哺乳類動物的嬰兒，如狗、獅子、海豚等，也必須依賴父母生存。

隨著他們日漸長大，有些孩子能夠比較自立地生活，漸漸脫離對父母的依賴，然而有些幼兒的自立速進度較慢。例如，有一些三、四歲的幼兒縱使父母仍在家裡，也不容許他們離開自己視線範圍內；有一些則不能獨自上遊戲小組或課外活動，否則會大叫大哭，更甚有些情況是即使媽媽在門外，孩子也不肯獨自上廁所。

為何幼兒會依賴父母？
為何幼兒會出現依賴的情況呢？當中可能是幼兒的身體活動能力較弱，不足以照顧自己；也有可能是出於心理上的因素，他們感到害怕或已經習慣依賴父母。其實家長可循序漸進地訓練他們獨立活動的能力、心態及習慣性，便可減少他們過度依賴自己。

循序漸進令幼兒能獨自脫去衣服
家長可從日常的衣食住行開始，培養幼兒能獨立生活，如在更衣時，可以由家長完全協助，改為幼兒需自行脫下褲子的部分，之後再按幼兒的進度，循序漸進地脫至膝頭，以至腳面，最後的目標令幼兒能獨自脫去衣服。

增加使用食具的力度
孩子吃飯時，最初是被動地由父母全程餵食，之後父母可捉住幼兒的手來進食，讓他們需要移動手臂，然後循序漸進地把捉住的部分變為手腕、前臂及手肘，令幼兒需漸漸增加使用食具的力度。

增加父母離開子女的時間及步行時間
子女在家中有父母陪伴時，可以嘗試父或母其中一方短暫離開幼兒視線，待幼兒適應後就可雙方一同離開，讓幼兒由其他人照顧。同時，家長也可因應幼兒的進度而增加離開的時間。

外出時，家長可以漸漸地減少抱幼兒的時間，要他們嘗試自己步行回家。由一直抱到回家，循序漸進地改為抱到在家門口落地、在電梯前落地、在地下大堂落地，回到屋苑後落地，逐漸增加幼兒步行的時間。

幼兒耐性低學習等待的重要

system

撰文：樂善堂梁黃蕙芳紀念學校前校長伍家珍女士

幼兒的耐性總是較低，難以容忍等待。自我控制能力是一個個體在沒有外界監督的情況下，適當地控制和調節自己的行為，抑制衝動與堅持不懈地保證目標實現的一種綜合能力。它是建構自我意識的重要成分，是個體走向成功的重要心理素質。

「媽媽，我現在就要到公園去，現在就去，我不要等啊！」為甚麼「等待」對幼兒來說這麼困難？為甚麼當父母在打電話、在超市購物排隊或為客人準備飯菜時，兒童的耐性總是這麽低呢？

等待是孩子成功的印記
20 世紀 60 年代美國心理學家米歇爾教授進行了一個軟糖實驗。他把一群年約4 歲的孩子帶到一間陳設簡陋的房子，然後給他們每人一顆非常好吃的軟糖，同時告訴他們，如果馬上吃軟糖，就只能吃一顆；如果 20 分鐘後再吃，將獎勵多一顆軟糖，總共可以吃到兩顆軟糖。在米歇爾離開後，有些孩子已急不及待把糖吃掉；而另一些孩子則耐住性子、閉上眼睛或頭枕雙臂作睡覺狀；也有孩子用自言自語或唱歌來轉移注意，消磨時光以克制自己的欲望。通過觀察，米歇爾發現有三分一的孩子馬上吃糖果，有三分一的孩子則一直等米歇爾回來，兌現額外獎勵後才開始吃，另外三分一的孩子一開始堅持，但後來卻忍耐不住放棄了等待。

米歇爾繼續追蹤研究參加這個實驗的孩子們，直到他們高中畢業。追蹤研究的結果顯示，當年馬上開始吃糖的孩子在青少年時期表現得缺乏自信，與同齡者相處不好；等到最後才吃糖果的孩子則交際能力強、有主見且學業出眾。「等待者」較「不等待者」的考試成績平均高出
210 分。實際結果說明，能等待的那些孩子，其成功率遠遠高於那些不能等待的孩子。

就上述實驗，米歇爾提出了「延遲滿足」這個概念─ 能夠堅持等待就是能夠延遲滿足，具有延遲滿足能力的孩子在成人後較容易獲得成功。

讓嬰兒學習等待一會
忍耐不是孩子與生俱來的東西，但它可以通過學習來掌握。孩子學習忍耐前必須具備「估量、理解時間的能力」和「領會因果的能力」，然後我們才可以培養忍受挫折和延遲滿足的能力。

零至 18 個月的嬰兒只有兩三分鐘的忍耐力。即使如此，我們也必須讓新生嬰兒學會等待一會兒，鼓勵嬰兒忍耐是從簡單地告訴他開始的。當他聽到您的說話，他就會開始考慮稍後將出現甚麼，因此父母可以一方面為嬰兒預備他的需要，一方面用說話描述您為他預備了甚麼。當幾個月大的嬰兒聽到您的說話，他便會停止煩躁以此表明他已經懂得你的說話，因為語言聯繫著因果思維，所以它幫助嬰兒學會延遲滿足。

疫情長時間戴口罩
如何讓孩子學會「睇人眉頭眼額」？

system

撰文：香港言語及吞嚥治療中心
　　　高級言語治療師　蕭以嵐

在日常與他人社交互動中，我們除了觀察他人的行為外，也會對他人的行為作「解釋」及「預測」。心智理論 (Theory of mind) 是推論或代入他人心智狀態的能力，例如代入他人的想法、信念、慾望和意圖等，運用此能力去解釋他人的想法、知覺及預測他們的行為。心智理論可細分成「情緒辨識」、「信念」和「假裝性遊戲」。

兒童心智理論的發展時期，大約是從 3 到 7 歲。但 3 歲之前，孩子要先掌握以下技巧才能有效地發展心智理論能力：

1. 留意身邊人們的行為及加以模仿
2. 辨認他人的情緒並運用詞語表達（例如：開心、傷心、嬲、驚）
3. 能參與假裝性遊戲
4. 明白不同的人有不同的慾望及喜好
5. 明白人會作出行為來獲得想要的東西（例如：伸手拿取糖果）
6. 明白不同情緒所產生的原因及後果（例如：如果我打哥哥，媽媽就會嬲，然後會鬧我。）

提升心智理論的方法有：

1. 向孩子交談時多用與心理有關的詞彙
運用與心理有關的詞彙與孩子溝通，可令孩子更具體地了解自己及別人的心理狀況。心理有關的詞彙例子有「想」、「假裝」、「知道」、「相信」、「覺得」及與情緒有關的詞語。平時多留意孩子想表達的意思，再給予回應。例如：「啊！你想要蛋糕」、「不要怕！你以為我走了，其實我還在」、「媽咪好嬲因為你打哥哥」。家長亦可多向孩子解釋他人的心理狀況，例如：「美美收到份生日禮物笑得很燦爛，佢應該覺得好興奮。」

2. 與孩子參與角色扮演遊戲
角色扮演遊戲鼓勵孩子代入不同的處境及人物的角度思考，藉此推論出相關的行為。開始扮演時，孩子可先扮作日常生活常見的人物，例如：媽媽、醫生、老師和司機。家長要留意，在遊戲中無論說話和行為都要代入所扮的角色。此活動能幫助孩子從不同社交情境中體驗各種情緒、想法及互動情況，亦在當中學習觀察、模仿、預知、檢討及調整自己的想法及行為。

希望家長能在日常生活善用機會，與孩子多分享、多溝通，讓他們學會「睇人眉頭眼額」，成為一個「讀心神探」！

資料來源：
Hollin,P., Baron-Cohen, S.,& Hadwin,J.(1999). Teaching children with autism tomind-read. West Sussex, England: Wiely Press

Lowry,L.(2015).” Tuning in” to others: How young children develop theory of mind. TheHanen Centre.

香港痙攣協會 (2005). 聯情繫意: 發展自閉症幼兒的社交能力. 香港痙攣協會.

家長園地

要愛孩子, 先要愛自己,
3招教你保持最佳心理狀態

system

撰文：家庭動力兒童遊戲治療師
　　　婚姻及家庭治療師李慧芝

在現今的社會，父母要保持良好的身心狀態，確實不容易。筆者曾經接觸過很多家長，發現大部分父母所面對的困難，並非不了解孩子的感受和需要，也並非不知道自己的行為如何影響孩子，而是難以在孩子出現狀況時，仍能保持對孩子的信任和樂觀的態度。很多時候，父母擔心孩子的問題會持續和惡化，因而變得愈加焦急，並重複以無效的方法處理孩子的問題。

那麼，父母該如何保持最佳的心理狀況，面對管教子女的壓力和挑戰呢？以下幾點可供父母參考：

1. 對自己的壓力指數更敏感
父母也是人，所以都會有情緒低落或身心疲憊的時候。父母對自己精神狀態敏感的目的，在於提醒自己，要先好好照顧自己的需要。因為當父母在高度壓力的狀態下，難以有效地敏感和回應孩子的需要。反之，不適當的回應有可能會傷害孩子及破壞親子關係。

2. 善用資源，紓緩壓力
當父母感到有壓力時，應該盡量發掘和善用自己內在和外在的資源，調節自己的負面情緒。例如找家人或朋友傾訴、做一些能令自己放鬆的事情、找一些正向的思想和信念鼓勵自己等。目的在於令自己得到適當的休息，暫時紓緩壓力。

3. 轉念，反思
假如父母的壓力持續及增加，便需要尋求專業的協助。有時候，這些壓力不止來自外在環境的影響。父母的自我價值、世界觀及對事物的看法，都會影響我們如何做父母。例如有些父母會擔心自己做得不夠好，未有盡到做父母的責任，結果不斷催促子女學習或參加活動，甚至當孩子出現壓力和負面情緒時，這些父母也無法有彈性地回應子女的需要。假如父母能意識及照顧到自己的感受和需要，便能避免自己的負面情緒影響至下一代。

因此，父母愛孩子，也得要先愛自己。只有父母健康快樂，孩子才能健康快樂地成長。